懷孕如革命—郁盈的故事

我是郁盈，也有人叫我花花，我在高雄醫學大學性別研究所工作，有一個小孩現在三歲六個月左右左右，每天的生活就是跟孩子鬥智鬥勇。

我是透過人工生殖有了小孩，我們的人工生殖之路跟其他人比起來辛苦了一點，太太戲稱這是十次革命，因為我們幾乎什麼方式都用過了，去了兩次加拿大做試管，也試過滴精，花了六年的時間，從2012年開始有想要有小孩的念頭，一直到2018年小孩才順利出生。

長達六年的時間，每一次失敗都很氣餒，但氣餒過後還是不甘心、還是很想要有小孩，於是決定再試試看吧，很幸運我們在信念和金錢用完前就成功了。中間也有求神問卜，台灣的傳統習俗是遇到難解的事就會去問事拜拜求個心安，我覺得很有趣的是，過去師姐們可能沒遇過同志求子的請求，現在也要有所應變。一度很灰心的時候，有朋友轉告夢到小孩去找他，請我不要放棄，振奮了我的精神。

一路走來，太太的支持很重要。雖然一開始她沒有立刻接受生小孩的念頭，但真的進入人工生殖療程後，她比我更在意我的身體，像是細心記得何時該吃藥。比起她本人想要有小孩，她更像是為了支持我而走上成家這條路，這點讓我很感動。女同志家庭中，生育的一方會因為懷孕和小孩產生身體連結，像是斷奶前小孩天天掛在身上，但斷奶後我和太太的分工越來越平均，現在我們兩個人一起分擔照顧小孩的責任。

照顧小孩雖然疲憊，但我至今仍覺得有小孩是一件非常滋養的事情。沒有小孩前，我的生活只有工作，我本來就是容易鑽牛角尖、為工作而焦慮的人，小孩的出現強迫我轉移心思。我收過來自學術媽媽前輩的最好建議是—小孩會結構你的生活。有了小孩後，我必須更有節奏地生活，難免會有工作和家庭之間兩邊都做不好的時候，但其中一個讓我心情上比較有餘裕的原因是，我不是在異性戀婚家制度裡，不需要擔心作為傳統媳婦、媽媽的既定責任。

我和原生家庭是一個從衝突、協商到接納的漫長歷程。

20多歲時我「被出櫃」，作爲獨生女，爸媽觀念也相對保守，他們非常不能接受我的同志身份，彼此冷戰了非常久。直到我國外唸書回台灣後，有了想生小孩的念頭，媽媽對於我終於要「步上人生正軌」非常期待，她也陪我一起度過六年的求子煎熬過程。我和爸爸之間相對疏離，他因為很氣我，溝通多半是透過媽媽。當時他很少過問我的感情生活，直到懷孕後，他雖然期待小孩的誕生，但我們一直沒有聊開，我的太太和爸媽們也從來沒見過面。

要生產前我忍不住問媽媽：「爸爸知道我和太太在一起嗎？」媽媽只是輕描淡寫回了一句「這件事情你不用管」。我因為子宮動過手術，孩子必須剖腹產，我忍不住會幻想，當太太和爸媽一起等在手術房外時，他們會不會起衝突？這不是我樂見的畫面。

生產結束，我才發覺我對爸爸的了解真的太少了。經由太太轉述得知，她在手術房外主動向爸爸自我介紹後，爸爸牽起太太的手，說了一句：「謝謝你這麼久以來照顧我們家郁盈。」我真的從來沒想過爸爸會講這句話，因為他在我心中是很典型的異性戀男性，有父親高高在上的權威，也對同性戀有很多標籤，但這句話讓我印象非常深刻。

我身邊有些同志即便想要生小孩，仍會顧慮現在社會的不友善，擔心小孩成長過程會受到欺負，我自己的經驗是，台灣人很少會有直接衝突的場面，長期相處的人也會慢慢理解同志家庭與其他家庭沒有太多區別。

我有一個很溫暖的經驗，來自一位火鍋店老闆娘。我和太太從有小孩前就經常造訪一間火鍋店，老闆娘從來沒有過問我們的伴侶身份，第一次看到我們帶著小孩去的時候，也沒有太多表情，一切都非常自然，直到有次我單獨帶著小孩吃火鍋，老闆娘看到小孩黏著我，隨口說了一句：「小孩還是比較黏媽媽吼，比較不會黏那個...」場面一陣尷尬，當下我也沒有多作回應，但有趣的是，下一次我又單獨帶著小孩吃火鍋時，老闆娘像是頓悟了一般，直接對著小孩問「今天你另一個媽媽怎麼沒有來？」

在推動婚姻平權過程中，我們的感受可能是社會仍然不友善，但日常生活中沒有想像中的那麼糟，同志家庭的現身說法，讓社會大眾更可以去認識，同志家庭和其他家庭沒有什麼不一樣。我認為想要有小孩的同志，還是可以勇敢地去實現夢想，不需要對自己的身份有所質疑。

完整收聽郁盈的故事：同志家庭Podcast【懷孕如革命，同志媽媽十次嘗試不放棄 ft.花花】